CRISTALES ROTOS

Ceñida en el silencio lloró la noche amarga,
sobre la blanca cuna caía el negro luto,
por dos almas quebradas en la senda más larga,
dejando a su pequeña. Con dolor absoluto.

En la autopista fría de aquella noche ardiente,
fueron cristales rotos sobre la luz de vida.
Sin conocer la niña la soledad silente,
que el destino mostraba bajo aquella partida.

Latían sobre el cielo dos celestes auroras,
que arropaban su cuna meciéndola en su amor,
pues las almas velaban a la infante en sus horas,
mientras ella crecía, cuidandóla el tutor.

Bajo un cerezo en flor jugaba la pequeña,
al cielo sonreía sabiéndose observada,
inocente la niña vio a una cigüeña,
y agitando los brazos sentía que volaba.

Hola Mariona:

Voy a comentar cada estrofa en su conjunto porque veo que tu metrica esta excelente, excepto en un verso.

Ceñida en el silencio lloró la noche amarga,
sobre la blanca cuna caía el negro luto,
por dos almas quebradas en la senda más larga,
dejando a su pequeña. Con dolor absoluto.

"dejando a su pequeña. Con dolor absoluto" no lleva punto entre pequeña y dolor ya que es una sola oracion.

en la senda mas larga... los dos hemistiquios tienen rimas internas quebradas / larga. un acierto lo de la senda mas larga referida a la muerte de una manera elegante. El contraste de la blanca cuna y el negro luto es un acierto tambien.


En la autopista fría de aquella noche ardiente,
fueron cristales rotos sobre la luz de vida.
Sin conocer la niña la soledad silente,
que el destino mostraba bajo aquella partida.

Yo usaria fria autopista solo para no usar tanto el Sujeto / Adjetivo sino agregar la variedad que da el espanol de Sujeto / adejetivo adjetivo sujeto en el resto del verso. (fria autopista, noche ardiente).

Sin conocer la niña la soledad silente,
que el destino mostraba bajo aquella partida. No completa la oracion. Seria algo asi como sin conocer la nina... bajo aquella partida, lloraba. obviamente esto te afecta la metrica y la rima asi que te recomiendo que revises los dos versos completos.




Latían sobre el cielo dos celestes auroras,
que arropaban su cuna meciéndola en su amor,
pues las almas velaban a la infante en sus horas,
mientras ella crecía, cuidandóla el tutor.

Cielo y celestes son palabras demasiado relacionadas para que esten tan juntas. Yo buscaria un sinonimo o un termino relacionado (brillantes, ardientes).

cuidandola lleva acento en DAN.



Bajo un cerezo en flor jugaba la pequeña,
al cielo sonreía sabiéndose observada,
inocente la niña vio a una cigüeña,
y agitando los brazos sentía que volaba.

vio a una cigüeña, cuento 6 silabas con la sinalefa en a una porque ambas son vocales suaves. Si rompes la sinalefa te queda de 7 pero la siento muy forzada. Si no quieres cambiarla la puedes dejar asi pero si tienes oportunidad busca otra opcion que te de 7 silabas mas naturales.

No siento que el final sea tan contundente como el tema tan bello lo amerita. Esto no tiene que ver con la forma si no con el fondo. Sorprendenos con un final que fulmine :)

Saludos

Javier

Ok, creo que le daré otro final....pero mira la palabra cigüeña me confunde por la dieresís en la ü

vio a una cigüeña ...he contado siete por la dieresis de la u...De todas formas coincido contigo en que este final no da...pero no se como cabarlo ja ja jja. Bueno seguire en ello. Gracias Javier....sólo esta palabra de cigüeña, lo deje en este poema o en otro...porque me confunde ¿tengo que ingnorar esta dieresis? Te agradece la respuesta, Gracias y mi enhorabuena a este foro y la labor que haceís que me parece inmejorable. Besos Mariona.

La dieresis en este contexto es para que suene la u despues de la g. Sigue siendo un diptongo con la e, suena como una sola silaba

Saludos

Javier

Esto está genial, gracias javier, un millon de gacias.-

También yo estoy de acuerdo con el tema de que romper sinalefas naturales queda forzado.

Busca, Mariona otro verbo en

vio a una cigüeña

Creo que ahí está la clave.

Grandiosa clase Javier.
Muy buen poema, Mariona.

Felicitaciones
Un beso
Ana

Para Ana

Ana si te fijas bien verás que no he roto la sinalefa normal de "vio a"...me confundió la palabra de cigüena, cuya dieresis creia que rompia el diptongo...aclaracion que me ha dado Javier, en cuya palabra cigüeña esta dieresís no rompe el dipongo. Agradezco tu opinión Ana, pero creo que las opiniones no deben confundir, dado que el tema esta resuleto por Javier ante la duda.

Ceñida en el silencio lloró la noche amarga,
sobre la blanca cuna caía el negro luto,
por dos almas quebradas en la senda más larga,
dejando a su pequeña. Con dolor absoluto.

En la autopista fría de aquella noche ardiente,
fueron cristales rotos sobre la luz de vida.
Sin conocer la niña la soledad silente,
que el destino mostraba bajo aquella partida.

Latían sobre el cielo dos celestes auroras,
que arropaban su cuna meciéndola en su amor,
pues las almas velaban a la infante en sus horas,
mientras ella crecía, cuidandóla el tutor.

Bajo un cerezo en flor jugaba la pequeña,
al cielo sonreía sabiéndose observada,
inocente la niña vio a una cigüeña,
y agitando los brazos sentía que volaba.

Poco puedo yo añadir a lo ya dicho, que he tenido ocasión de leer,
pero me voy a esforzar un poco (si algo de ésto ya esta dicho, ruego me disculpe, pero no puedo ver ahora los anteriores comentarios y mi conexión que es muy lenta me obstaculiza el trabajo):
1ª estrofa: suprimiría la coma final del 2º verso.
2ª estrofa: suprimiría la coma final del tercer verso.
3ª estrofa: cambiaría \"auroras\" por otra palabra porque a mí que haya dos auroras en el cielo me suena extraño (pero va a gustos)y también me suena extraño \"a la infante\" (no hagamos más sexista de lo que ya es nuestro idioma), yo lo sustituiría por infanta.
4ª estrofa: cambiaría el 3er. verso por: inocente la niña vió alzarse una cigüeña y el 4º verso podría decir: \"y agitando los brazos creía (o hacía) que volaba\", que a mi me parece un buen final y muy tierno..

Felicidades, Mariona, por tu poema en serventesios(ABAB) alejandrinos.
Un abrazo.
Pedro.


Y como antes de colgar este comentario reformado, he tenido oportunidad de leer tu versión corregida, te diré que, en mi opinión y con las modificaciones que te sugiero, me gusta más tu versión inicial de la última estrofa, para mí más tierna y poética (la nueva me parece un poco fúnebre y más para una niña). Vale.

Para Javier
Aqui te dejo el poema arreglado y con la cuarta estrofa totalmente cambiada....espero con cariño tus tijeras, ja ja ja. Besos Mariona.

Ceñida en el silencio lloró la noche amarga,
sobre la blanca cuna caía el negro luto,
por dos almas quebradas en la senda más larga,
dejando a su pequeña con dolor absoluto.

En la fría autopista de aquella noche ardiente,
fueron cristales rotos sobre la luz de vida.
ignorando la niña la soledad creciente
que el destino mostraba bajo aquella partida.

Latían sobre el cielo dos brillantes auroras,
que arropaban su cuna meciéndola en su amor,
pues las almas velaban a la infante en sus horas,
mientras ella crecía, cuidándola el tutor.

El sino la forjó huérfana de sus besos
por aquellos cristales en su alma clavados,
tornándose en amor, recuerdos y embelesos,
y en su vejez iría con sus padres amados.

Javier no sé.... el útimo verso ....si queda bien...porque hay esta otra opción
"Y en su hora estaría con sus padres amados" ...Lo dicho espero la tijera

Muy bien, Mariona. Excepto por la rima interna de

por dos almas quebradas en la senda más larga,

en cuanto al verso final se me ocurre algo asi como

ha perdido dos padres, pero gano dos angeles.

Se que Angeles no tiene palabras que rimen con el pero la idea es esa. No se si quieras ver si te interesa esta variante.

Saludos

Javier

Javier me gusta tu final, pero te daré mis razones....Como me di cuenta que no podia endulzarlo porque parecia la estrofa de otro poema...he decido hacerlo crudo hasta el final y la verdad asi trágico con su última hora y regresando a ellos pues me ha gustado....

En cuanto a lo de la rima interna...ok...que tal?..."por esas almas rotas", Pero me pasa esto Javier....aquí elimino a los "dos"....que mi idea es nombrar "dos" como el padre y la madre...lo que no sé, es, si puede quedar con esta rima interna....o es un fallo inaceptable. Gracias javier...toda mi gratitud siempre

Dado su interés, lo llevo a primera página.

Un abrazo.
Pedro