Aires de Libertad

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    Mensaje por Maria Lua Jue 10 Ago 2023, 09:44

    ***

    La mujer quizás se hubiese ido, pero era tan bueno el silencio en el caer de la
    tarde.
    Y en el silencio del cerco, los pasos lentos, el polvo seco bajo los cascos
    secos. De lejos, en su calmo paseo, el búfalo negro la miró un instante. En el
    instante siguiente, la mujer nuevamente vio apenas el duro músculo del cuerpo.
    Tal vez no la hubiese mirado. No podía saberlo, porque de las sombras de la
    cabeza ella sólo distinguía los contornos. La mujer enderezó un poco la cabeza,
    retrocedió ligeramente con desconfianza. Manteniendo el cuerpo inmóvil, la
    cabeza en retroceso, ella esperó.
    Y una vez más el búfalo pareció notarla.
    Como si ella no hubiese soportado sentir lo que había sentido, desvió
    súbitamente el rostro y miró un árbol. Su corazón no latió en el pecho, el corazón
    latía hueco entre el estómago y los intestinos.
    El búfalo dio otra vuelta lenta. El polvo. La mujer apretó los dientes, todo el
    rostro le dolió un poco.
    El búfalo con el lomo negro. En el atardecer luminoso era un cuerpo
    ennegrecido de tranquila rabia, la mujer suspiró lentamente. Una cosa blanca se
    había esparcido dentro de ella, blanca como un papel, débil como un papel,
    intensa como la blancura. La muerte zumbaba en sus oídos. Nuevos pasos del
    búfalo la devolvieron a sí misma, y con un nuevo y largo suspiro, ella regresó a la
    superficie. No sabía dónde había estado. Estaba de pie, muy débil, emergiendo de
    aquella cosa blanca y remota en donde había estado.



    continuará


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    Mensaje por Maria Lua Vie 11 Ago 2023, 17:13

    ***
    Y nuevamente miró al búfalo.
    El búfalo ahora más grande. El búfalo negro. Ah, dijo de repente, con dolor.
    El búfalo de espaldas a ella, inmóvil. El rostro blanquecino de la mujer no sabía
    cómo llamar. ¡Ah!, dijo provocándolo. ¡Ah!, dijo ella. Su rostro estaba cubierto
    de mortal blancura, el rostro súbitamente enflaquecido era de pureza y
    veneración. ¡Ah!, lo instigó con los dientes apretados. Pero de espaldas a ella, el
    búfalo permanecía enteramente inmóvil.
    Cogió una piedra del suelo y la arrojó dentro del cerco. La inmovilidad del
    torso, más negro aún, se aquietó: la piedra rodó, inútil.
    ¡Ah!, dijo sacudiendo las rejas. Aquella cosa blanca se esparcía dentro de
    ella, viscosa como la saliva. El búfalo, siempre, de espaldas.
    Ah, dijo. Pero esa vez porque dentro de ella se escurría finalmente un primer
    hilo de sangre negra.
    El primer instante fue de dolor. Como si para que corriese esa sangre se
    hubiese contraído el mundo. Se quedó de pie, escuchando gotear como una gruta
    aquel primer aceite amargo, la hembra despreciada. Su fuerza todavía estaba
    presa entre rejas, pero una cosa incomprensible y caliente, incomprensible,
    sucedía, una cosa como una alegría sentida en la boca. Entonces el búfalo se
    volvió hacia ella.




    continuará



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    Mensaje por Maria Lua Sáb 12 Ago 2023, 18:31

    ***


    Cogió una piedra del suelo y la arrojó dentro del cerco. La inmovilidad del
    torso, más negro aún, se aquietó: la piedra rodó, inútil.
    ¡Ah!, dijo sacudiendo las rejas. Aquella cosa blanca se esparcía dentro de
    ella, viscosa como la saliva. El búfalo, siempre, de espaldas.
    Ah, dijo. Pero esa vez porque dentro de ella se escurría finalmente un primer
    hilo de sangre negra.
    El primer instante fue de dolor. Como si para que corriese esa sangre se
    hubiese contraído el mundo. Se quedó de pie, escuchando gotear como una gruta
    aquel primer aceite amargo, la hembra despreciada. Su fuerza todavía estaba
    presa entre rejas, pero una cosa incomprensible y caliente, incomprensible,
    sucedía, una cosa como una alegría sentida en la boca. Entonces el búfalo se
    volvió hacia ella.




    continuará


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    Mensaje por Maria Lua Lun 14 Ago 2023, 21:02

    ***

    El búfalo se volvió, se inmovilizó, y a distancia la encaró.
    Yo te amo, dijo ella entonces con odio hacia el hombre cuyo gran crimen
    impunible era el de no quererla. Yo te odio, dijo implorando amor al búfalo.
    Finalmente provocado, el gran búfalo se acercó sin prisa.
    Él se aproximaba, el polvo se levantaba. La mujer esperó con los brazos
    caídos a lo largo del abrigo. Despacio éste se aproximaba. Ella no retrocedió ni
    un solo paso. Hasta que él llegó a las rejas y allí se detuvo. Allá estaban, el
    búfalo y la mujer frente a frente. Ella no miró la cara, ni la boca, ni los cuernos.
    Miró sus ojos.
    Y los ojos del búfalo, los ojos miraron sus ojos. Y fue intercambiada una
    palidez tan honda que la mujer se entorpeció adormecida. De pie, en un sueño
    profundo. Ojos pequeños y rojos la miraban. Los ojos del búfalo. La mujer
    cabeceó sorprendida, lentamente meneaba la cabeza. El búfalo estaba tranquilo.
    Lentamente la mujer negaba con la cabeza, espantada por el odio con que el
    búfalo, calmo de odio, la miraba. Casi absuelta, meneando una cabeza incrédula,
    la boca entreabierta. Inocente, curiosa, entrando cada vez más hondo dentro de
    aquellos ojos que sin prisa la miraban, ingenua, con un suspiro de ensueño, sin
    querer ni poder huir, presa del mutuo asesinato. Presa como si su mano se hubiese
    pegado para siempre al puñal que ella misma había clavado. Presa, mientras
    resbalaba hechizada a lo largo de las rejas. En tan lento vértigo que antes de que
    el cuerpo golpeara suavemente, la mujer vio el cielo entero y un búfalo.





    FIN


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    Mensaje por Maria Lua Mar 15 Ago 2023, 15:49

    De :LA LEGIÓN EXTRANJERA



    (Traducción de Juan García Gayo)

    A Inés Besouchet




    Los desastres de Sofía



    Cualquiera que hubiese sido su trabajo anterior, lo había abandonado, había
    cambiado de profesión y había comenzado pesadamente a enseñar en la escuela
    primaria: era todo lo que sabíamos de él.
    El maestro era gordo, grande y silencioso, de hombros contraídos. En lugar de
    nudo en la garganta, tenía hombros contraídos. Usaba un abrigo demasiado corto,
    anteojos sin aro, con un hilo de oro montando sobre la nariz gruesa y romana. Y
    yo me sentía atraída por él. No amor, sino atraída por su silencio y por la
    controlada impaciencia que tenía en enseñarnos, y que, ofendida, yo había
    adivinado. Comencé a portarme mal en el aula. Hablaba muy alto, discutía con los
    compañeros, interrumpía la lección con chistecitos, hasta que él decía, colorado:
    —Cállese o la expulso del aula.
    Herida, triunfante, yo respondía con desafío: ¡Puede echarme! No me echaba,
    pues estaría obedeciéndome. Pero yo lo exasperaba tanto que se me había hecho
    doloroso ser el objeto del odio de aquel hombre que en cierto modo amaba. No lo
    amaba como la mujer que sería un día; lo amaba como una criatura que intenta
    torpemente proteger a un adulto, con la cólera de quien todavía no fue cobarde y
    ve a un hombre fuerte de hombros tan cargados. Me irritaba. De noche, antes de
    dormir, me irritaba






    Continuará


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    CLARICE LISPECTOR II ( ESCRITORA BRASILEÑA) - Página 10 Empty Re: CLARICE LISPECTOR II ( ESCRITORA BRASILEÑA)

    Mensaje por Maria Lua Mar 15 Ago 2023, 15:51

    ***

    Yo tenía poco más de nueve años, dura edad como el tallo no
    partido de una begonia. Lo provocaba, y al conseguir exacerbarlo, sentía en la
    boca, con gloria de martirio, la acidez insoportable de la begonia cuando es
    aplastada entre los dientes; y roía las uñas, exultante. Por la mañana, al cruzar los
    portones de la escuela, pura como iba con mi café con leche y la cara lavada, era
    un impacto encontrarme en carne y hueso con el hombre que me había hecho
    delirar durante un abismal minuto antes de dormir. En superficie de tiempo había
    sido apenas un minuto, pero en profundidad eran viejos siglos de oscurísima
    dulzura. Por la mañana —como si no hubiese contado con la existencia real de
    aquel que desencadenaba mis negros sueños de amor—, por la mañana, delante
    del hombre grande con su abrigo corto, era lanzada de golpe a la vergüenza, la
    perplejidad y la aterradora esperanza. La esperanza era mi mayor pecado.
    Cada día se renovaba la mezquina lucha que había iniciado por la salvación
    de aquel hombre. Quería su bien, y en respuesta él me odiaba. Herida, me había
    convertido en su demonio y tormento, símbolo del infierno que debía ser para él
    enseñar a aquel grupo risueño de desentendidos. Ya se había convertido en un
    placer terrible no dejarlo en paz. El juego, como siempre, me fascinaba. Sin saber
    que obedecía a viejas tradiciones, pero con una sabiduría con la que los malos ya
    nacen —aquellos malos que roen las uñas de espanto—, sin saber que obedecía a
    una de las cosas que más suceden en el mundo, yo estaba siendo la prostituta y él
    el santo. No, tal vez no sea eso.





    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Mar 15 Ago 2023, 15:53

    ***

    Las palabras me anteceden y sobrepasan, me
    tientan y me modifican, y, si no tengo cuidado, será demasiado tarde: las cosas
    serán dichas sin que yo las haya dicho. O, por lo menos, no era sólo eso. Mi
    confusión viene de que una alfombra está hecha de tantos hilos que no puedo
    resignarme a seguir un hilo solo; mi enredo viene de que una historia está hecha
    de muchas historias. Y no todas puedo contarlas —una palabra más verdadera
    podría de eco en eco hacer desmoronar por el despeñadero mis altos glaciares—.
    Así, pues, no hablaré más del torbellino que había en mí mientras fantaseaba antes
    de dormir. Si no, yo misma terminaré pensando que era tan sólo esa blanda
    vorágine la que me empujaba hacia él, olvidando mi desesperada abnegación. Me
    había convertido en su seductora, deber que nadie me había impuesto. Era una
    lástima que hubiese caído en mis manos equivocadas la tarea de salvarlo por la
    tentación, pues, de todos los adultos y niños de aquel entonces, yo era
    probablemente la menos indicada. «Ésa no es flor para oler», como decía nuestra
    sirvienta. Pero era como si, sola con un alpinista paralizado por el terror del
    precipicio, yo, por más torpe que fuese, no pudiera sino intentar ayudarlo a bajar.
    El maestro había tenido la poca suerte de que fuera justamente la más imprudente
    la que quedara a solas con él en sus yermos. Por más arriesgado que fuese mi
    lugar, estaba obligada a arrastrarlo hacia mi lado, pues el suyo era mortal. Era lo
    que yo hacía, como una criatura inoportuna que tira a un adulto del borde del
    abrigo. Él no miraba para atrás, no preguntaba lo que yo quería, y se libraba de
    mí con una sacudida. Yo continuaba tirando del abrigo, mi único instrumento era
    la insistencia. Y de todo eso él sólo advertía que yo le rompía los bolsillos. Es
    cierto que ni yo misma sabía con seguridad lo que hacía; mi vida con el maestro
    era invisible.



    Continuará



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    Mensaje por Maria Lua Miér 16 Ago 2023, 11:21

    ***


    Pero sentía que mi papel era malo y peligroso: me impelía la
    voracidad por una vida real que tardaba y, más que torpe, también sentía placer
    en romperle los bolsillos. Sólo Dios perdonaría lo que yo era, porque solamente
    Él sabía de qué me había hecho y para qué. Me dejaba, pues, ser materia de Él.
    Ser materia de Dios era mi única bondad. Y la fuente de un naciente misticismo.
    No misticismo por Él, sino por la materia de Él, sino por la vida cruda y llena de
    placeres: yo era una adoradora. Aceptaba la vastedad de lo que no conocía y a
    ella me confiaba toda, con secretos de confesionario. ¿Sería para las oscuridades
    de la ignorancia para las que seducía al maestro?, y con el ardor de una monja en
    la celda. Monja alegre y monstruosa, ¡ay de mí! Y ni de eso me podría vanagloriar
    en el aula todos éramos igualmente monstruosos y dulces, ávida materia de Dios.
    Pero si me conmovían sus hombros gordos contraídos y su abriguito ajustado,
    mis carcajadas sólo conseguían hacer que él, fingiendo olvidarme con dificultad,
    quedase más contraído de tanto autocontrol. La antipatía que ese hombre sentía
    por mí era tan fuerte que yo misma me detestaba. Hasta que mis risas fueron
    definitivamente sustituyendo mi delicadeza imposible.



    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Jue 17 Ago 2023, 21:54

    ***

    Aprender, yo no aprendía en aquellas clases. El juego de hacerlo infeliz ya me
    había invadido demasiado. Soportando con desenvuelta amargura mis piernas
    largas y mis zapatos siempre deformados, humillada por no ser una flor, y sobre
    todo torturada por una infancia enorme que temía que nunca llegara a su fin —más
    infeliz lo hacía y sacudía con altivez mi única riqueza: los cabellos lacios que yo
    esperaba que quedaran lindos un día con permanente y que con vistas al futuro ya
    ejercitaba sacudiéndolos—. Estudiar, no estudiaba, confiaba en mi holganza
    siempre afortunada, lo que también el maestro tomaba como una provocación más
    de la chica odiosa. En eso él no tenía razón. La verdad es que no me sobraba
    tiempo para estudiar. Las alegrías me ocupaban; estar atenta me tomaba días y
    días; estaban los libros de historia que leía royendo de pasión las uñas hasta la
    carne, en mis primeros éxtasis de tristeza, refinamiento que ya había descubierto;
    estaban los chicos que había elegido y que no me habían elegido; perdía horas de
    sufrimiento porque ellos eran inalcanzables, y otras horas más de sufrimiento
    aceptándolos con ternura, pues el hombre era mi rey de la Creación; estaba la
    esperanzada amenaza del pecado, que con miedo me dedicaba a esperar, sin
    olvidar que estaba permanentemente dedicada a querer y no querer ser lo que era,
    no me decidía por cuál de mí: toda yo es lo que no podía; haber nacido era algo
    lleno de errores que corregir. No, no era para irritar al maestro por lo que no
    estudiaba; sólo tenía tiempo para crecer




    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Vie 18 Ago 2023, 22:01

    ***


    Cosa que hacía para todas partes, con
    una falta de gracia que más parecía el resultado de un error de cálculo: las
    piernas no combinaban con los ojos, y la boca era emocionada mientras las manos
    se desgajaban sucias: en mi apuro crecía sin saber hacia dónde. El hecho de que
    un retrato de esa época me revelara, por el contrario, como una chica bien
    plantada, salvaje y suave, con ojos pensativos debajo del pesado flequillo, ese
    retrato real no me desmiente, lo que hace es revelar a una fantasmagórica extraña
    que yo no comprendería si fuese su madre. Sólo mucho después, habiéndome
    finalmente organizado en cuerpo y sintiéndome fundamentalmente más afianzada,
    pude aventurarme a estudiar un poco; antes, sin embargo, no me podía arriesgar a
    aprender, no me quería perturbar; tenía intuitivo cuidado con lo que yo era, ya que
    no sabía lo que era, y con vanidad cultivaba la integridad de la ignorancia. Fue
    una pena que el maestro no hubiera llegado a ver aquello en lo cual, cuatro años
    después, inesperadamente me convertiría: a los trece años, con las manos limpias,
    bañada, bien arreglada y bonita, me habría visto como una tarjeta de Navidad en
    el balcón de una casa de dos plantas





    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Vie 18 Ago 2023, 22:03

    ***


    Pero, en lugar de él, abajo había pasado un
    ex amiguito mío, había gritado en voz alta mi nombre, sin advertir que yo ya no
    era una chiquilla y sí una joven digna, cuyo nombre ya no puede ser vociferado
    por las aceras de una ciudad. «¿Qué pasa?», pregunté al intruso con la mayor
    frialdad. Recibí entonces como gritada respuesta la noticia de que el maestro
    había muerto aquella madrugada. Y blanca, con los ojos muy abiertos, había
    contemplado la calle vertiginosa a mis pies. Mi compostura hecha pedazos como
    la de una muñeca rota.
    Volviendo cuatro años atrás. Fue tal vez por todo lo que he contado, mezclado
    y en conjunto, por lo que escribí la composición que el maestro había pedido,
    punto de desenlace de esa historia y comienzo de otras. O fue tan sólo por
    urgencia de acabar de cualquier modo el deber para poder jugar en el parque.
    —Voy a contar una historia —dijo él— y ustedes hagan la composición. Pero
    usando las palabras de ustedes. Quien vaya terminando, no necesita esperar la
    campana: se puede ir al recreo.


    Lo que contó: un hombre muy pobre soñó que había descubierto un tesoro y se
    había vuelto muy rico; al despertar, había arreglado sus cosas y salido en busca
    del tesoro; anduvo por el mundo entero y continuaba sin encontrar el tesoro;
    cansado, volvió a su pobre, pobre casita, y como no tenía qué comer, había
    comenzado a plantar en su pobre huerto; había plantado tanto, había recogido
    tanto, comenzó a vender tanto que terminó volviéndose muy rico.






    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Dom 20 Ago 2023, 09:18

    ***
    Oí con aire de desprecio, jugando ostensiblemente con el lápiz, como si
    quisiese dejar en claro que sus historias no me engañaban y que yo bien sabía
    quién era él. Había hablado sin mirar una sola vez hacia mí. Es que en la manera
    torpe de amarlo y en el gusto de perseguirlo, yo también lo acosaba con la
    mirada: a todo lo que decía respondía con una simple mirada directa, de la cual
    nadie en sana conciencia podría acusarme. Era una mirada que yo convertía en
    bien límpida y angélica, muy abierta, como la de la candidez mirando el crimen.
    Y conseguía siempre el mismo resultado: con perturbación evitaba mis ojos,
    comenzaba a tartamudear. Cosa que me llenaba de un poder que me endemoniaba.
    Y de piedad. Lo que al mismo tiempo me irritaba. Me irritaba que él obligase a
    una porquería de chica a comprender a un hombre.
    Eran casi las diez de la mañana, pronto sonaría la campana del recreo. Aquel
    colegio mío, alquilado dentro de uno de los parques de la ciudad, tenía el campo
    de recreo más grande que he visto. Me resultaba tan hermoso como lo sería para
    una ardilla o un caballo. Tenía árboles desparramados, largas bajadas y subidas y
    extenso césped. No acababa nunca. Todo allí era lejos y grande, hecho para
    piernas largas de chica, con lugar para pilas de ladrillos y maderas de origen
    ignorado, para grupos de agrias begonias que comíamos, para sol y sombra donde
    las abejas hacían miel. Allí cabía un aire libre inmenso. Y todo había sido vivido
    por nosotros: ya habíamos rodado desde cada declive, cuchicheado intensamente
    detrás de cada pila de ladrillos, comido varias flores y en todos los troncos
    habíamos grabado fechas con cortaplumas, dulces malas palabras y corazones
    traspasados por flechas; chicos y chicas hacían allí su delicia


    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Lun 21 Ago 2023, 07:48

    ***

    Yo estaba al final de la composición y el olor de las sombras escondidas ya
    me llamaba. Me apresuré. Como sólo sabía «usar mis propias palabras», escribir
    era fácil. Me apresuraba también el deseo de ser la primera en atravesar el aula
    —el maestro había terminado por aislarme en cuarentena en el último banco— y
    entregarle insolente la composición, demostrándole así mi rapidez, cualidad que
    me parecía esencial para vivir, y que, estaba segura, sólo el maestro podía
    admirar.
    Le entregué el cuaderno y lo recibió sin siquiera mirarme. Ofendida, sin un
    elogio por mi velocidad, salí saltando hacia el gran parque.
    La historia que había transcrito con mis propias palabras era igual a la que él
    había contado. Sólo que en esa época yo estaba comenzando a «deducir la
    moraleja de las historias», lo que, si ahora me santificaba, más tarde amenazaría
    con sofocarme en rigidez. Con alguna coquetería, pues, había alargado las frases
    finales. Frases que horas después leía y releía para ver lo que habría en ellas de
    tan poderoso hasta el punto de haber provocado finalmente al hombre de una
    manera que ni yo misma lo había conseguido hasta entonces.





    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Lun 21 Ago 2023, 07:49

    ***

    Con probabilidad lo
    que el maestro había querido dejar implícito en su historia triste es que con el
    trabajo arduo era el único modo de llegar a tener fortuna. Pero alocadamente yo
    había llegado a la moraleja opuesta: algo sobre el tesoro que se oculta, que está
    donde menos se espera, que sólo falta descubrir; creo que hablé de huertos sucios
    con tesoros. Ya no me acuerdo, no sé si fue exactamente eso. No consigo imaginar
    con qué palabras de chiquilla expuse un sentimiento simple pero que se convierte
    en pensamiento complicado. Supongo que, contrariando arbitrariamente el sentido
    real de la historia, de algún modo ya me prometía por escrito que el ocio, más que
    el trabajo, me daría las grandes recompensas gratuitas, las únicas a las que yo
    aspiraba. Es posible también que ya entonces mi tema de vida fuese la irrazonable
    esperanza, y que ya hubiese iniciado mi gran obstinación: daría todo lo que era
    mío por nada, pero quería que todo me fuese dado por nada. Al contrario del
    trabajador de la historia, en la composición yo me sacudía de los hombros todos
    los deberes, y de ella salía libre y pobre, y con un tesoro en la mano.
    Fui para el recreo, donde quedé sola con el premio inútil de haber sido la
    primera, rasguñando la tierra, esperando impaciente a los chicos que poco a poco
    comenzaron a surgir del aula












    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Lun 21 Ago 2023, 07:50

    ***
    En medio de los violentos juegos, decidí buscar en mi pupitre no recuerdo
    qué, para mostrarlo al cuidador del parque, mi amigo y protector. Toda mojada de
    sudor, roja de una felicidad irreprimible que si fuera en casa me valdría unas
    bofetadas, volé en dirección al salón de clase, lo atravesé corriendo, y tan
    alocada que no vi al maestro hojeando los cuadernos apilados sobre el escritorio.
    Ya en la mano la cosa que había ido a buscar, e iniciando otra carrera para
    volver, sólo entonces mi mirada tropezó con el hombre.
    Solo, en el sillón me miraba.
    Era la primera vez que estábamos frente a frente, por nuestra cuenta. Me
    miraba. Mis pasos, de tan lentos, casi cesaron.
    Por primera vez estaba sola con él, sin el cuchicheado apoyo de la clase, sin
    la admiración que mi atrevimiento provocaba. Intenté sonreír, sintiendo que la
    sangre me huía del rostro. Una gota de sudor me corrió por la frente. Él me
    miraba. La mirada era una pata tierna y pesada sobre mí. Pero si la pata era
    suave, me paralizaba por completo como la de un gato que sin apuro sujeta la cola
    del ratón.
    La gota de sudor fue bajando por la nariz y por la boca, cortando mi sonrisa a
    la mitad. Tan sólo eso: sin una expresión en la mirada, él me miraba. Comencé a
    bordear la pared con los ojos bajos, prendiéndome toda a mi sonrisa, único trazo
    de un rostro que ya había perdido los contornos



    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Lun 21 Ago 2023, 20:29

    ***
    Nunca había advertido qué larga
    era el aula de clase; sólo ahora, al paso lento del miedo, veía su tamaño real. Ni
    mi falta de tiempo me había dejado advertir hasta entonces qué austeras y altas
    eran las paredes y duras, yo sentía la pared dura en la palma de la mano. En una
    pesadilla, de la cual formaba parte sonreír, apenas creía poder alcanzar el
    espacio de la puerta, desde donde correría, ¡ah, cómo correría!, a refugiarme en
    medio de mis iguales, los chicos. Además de concentrarme en la sonrisa, mi celo
    minucioso era el de no hacer ruido con los pies, y así me adhería a la naturaleza
    íntima de un peligro del cual desconocía todo lo demás. Fue un estremecimiento
    que me adiviné de repente como en un espejo: una cosa húmeda apoyándose en la
    pared, avanzando lentamente con la punta de los pies, y con una sonrisa cada vez
    más intensa. Mi sonrisa había cristalizado el aula en silencio, y hasta los ruidos
    que venían del parque se deslizaban por el lado de afuera del silencio. Llegué
    finalmente a la puerta, y el corazón imprudente se puso a palpitar demasiado
    fuerte bajo el riesgo de despertar al gigantesco mundo que dormía.



    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Lun 21 Ago 2023, 20:30

    ***
    Fue cuando oí mi nombre.
    De súbito, clavada en el piso, con la boca seca, allí quedé de espaldas a él sin
    coraje para darme la vuelta. La brisa que venía de la puerta acabó de secar el
    sudor del cuerpo. Giré despacio, conteniendo dentro de los puños cerrados el
    impulso de correr.
    Al sonido de mi nombre, el salón se había deshipnotizado.
    Y muy despacio vi al maestro todo entero. Muy despacio vi que el maestro era
    muy grande y muy feo, y que él era el hombre de mi vida. El nuevo y gran miedo.
    Pequeña, sonámbula, sola, frente a aquello a lo cual mi fatal libertad finalmente
    me había llevado. Mi sonrisa, todo lo que había sobrado de un rostro, también se
    había apagado. Yo era dos pies endurecidos en el piso y un corazón que de tan
    vacío parecía morir de sed. Allí quedé, fuera del alcance del hombre. Mi corazón
    moría de sed, sí. Mi corazón moría de sed.
    Calmo como antes de matar fríamente, me dijo:
    —Acércate más…
    ¿Cómo es que se vengaba un hombre?


    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Lun 21 Ago 2023, 20:31

    ***

    Iba a recibir de vuelta en pleno rostro la pelota de mundo que yo misma le
    había arrojado y que no por eso me era conocida. Iba a recibir de vuelta una
    realidad que no habría existido si no la hubiese temerariamente adivinado y dado
    vida de esta forma. ¿Hasta qué punto aquel hombre, montaña de compacta tristeza,
    era también montaña de furia? Pero mi pasado era ahora demasiado tarde. Un
    arrepentimiento estoico mantuvo erecta mi cabeza. Por primera vez la ignorancia,
    que hasta entonces fuera mi gran guía, me desamparaba. Mi padre estaba en el
    trabajo, mi madre había muerto hacía meses. Yo era el único yo.
    —… Tome su cuaderno… —agregó él.
    La sorpresa me hizo mirarlo súbitamente. ¿Era sólo eso, entonces? El alivio
    inesperado fue casi más impactante que mi susto anterior. Avancé un paso, extendí
    la mano tartamudeante.
    Pero el maestro se quedó inmóvil y no entregó el cuaderno.






    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Mar 22 Ago 2023, 17:31

    ***


    Para mi súbita tortura, sin desviar los ojos de mí, fue quitándose lentamente
    las gafas. Y me miró con ojos desnudos que tenían muchas pestañas. Yo nunca
    había visto sus ojos, que con las innumerables pestañas parecían dos blandas
    cucarachas. Me miraba. Y no supe cómo existir frente a un hombre. Disimulé
    mirando el techo, el piso, las paredes, y mantenía la mano todavía extendida,
    porque no sabía cómo replegarla. Él me miraba manso, curioso, con los ojos
    despeinados como si se hubiera despertado. ¿Iría a aplastarme con mano
    inesperada? O exigir que me arrodillase y pidiera perdón. Mi hilo de esperanza
    era que él no supiese lo que le había hecho, así como yo misma ya no lo sabía, en
    verdad nunca lo había sabido.
    —¿Cómo se le ocurrió la idea del tesoro qué se oculta?
    —¿Qué tesoro? —murmuré atontada.
    Nos quedamos mirando en silencio.
    —¡Ah, el tesoro! —me precipité de golpe incluso sin entender, ansiosa por
    admitir cualquier falta, implorándole que mi castigo consistiese tan sólo en sufrir
    para siempre de culpa, que la tortura eterna fuese mi castigo, pero nunca esa vida
    desconocida.






    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Miér 23 Ago 2023, 21:27

    ***

    —El tesoro que está escondido donde menos se espera. Que sólo falta
    descubrirlo. ¿Quién le dijo eso?
    El hombre enloqueció, pensé, pues ¿qué tenía que ver el tesoro con todo
    aquello? Atónita, sin comprender, y caminando de sorpresa en sorpresa, presentí,
    sin embargo, un terreno menos peligroso. En mis carreras había aprendido a
    levantarme de las caídas, incluso cuando renqueaba, y me rehíce enseguida: «¡Fue
    la composición del tesoro!, ¡ése debe haber sido entonces mi error!». Débil, y no
    obstante pisando cuidadosa en la nueva y escurridiza seguridad, sin embargo, ya
    me había levantado lo bastante de mi caída como para poder sacudir, en una
    imitación de la antigua arrogancia, la futura cabellera ondulada:
    —Nadie, pues… —respondí renqueando—. Yo misma lo inventé —dije
    trémula, pero volviendo ya a resplandecer












    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Miér 23 Ago 2023, 21:28

    ***


    Si había quedado aliviada por tener finalmente alguna cosa concreta con la
    cual lidiar, comenzaba, sin embargo, a darme cuenta de algo mucho peor. La
    súbita ausencia de rabia en él. Lo miré intrigada, de soslayo. Y poco a poco
    desconfiadísima. Su ausencia de rabia había comenzado a amedrentarme, tenía
    amenazas nuevas que yo no comprendía. Aquella mirada que no se desviaba de
    mí, y sin cólera… Perpleja, y a cambio de nada, yo perdía mi enemigo y sustento.
    Lo miré sorprendida. ¿Qué es lo que quería de mí? Me constreñía. Y su mirada
    sin rabia había empezado a importunarme más que la brutalidad que había temido.
    Un miedo pequeño, todo frío y sudado, me fue dominando. Lentamente, para
    que él no lo advirtiera, retrocedí la espalda hasta encontrar detrás de ella la
    pared, y después la cabeza retrocedió hasta no tener más adonde ir. Desde aquella
    pared en la que me había clavado, furtivamente lo miré.
    Y mi estómago se llenó de un agua nauseabunda. No sé cómo contarlo.







    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Miér 23 Ago 2023, 21:29

    ***


    Yo era una chica muy curiosa y, en mi palidez, vi. Erizada, pronta a vomitar,
    aunque hasta hoy no sepa con certeza lo que vi. Pero sé que vi. Vi tan hondo como
    en una boca, de pronto veía el abismo del mundo. Lo que veía era anónimo como
    un vientre abierto para una operación de intestinos. Vi una cosa haciéndose en su
    cara —el malestar ya petrificado subía con esfuerzo hasta su piel, vi la mueca
    titubeando lentamente y rompiendo una costra—, pero esa cosa que en muda
    catástrofe se desenraizaba, esa cosa que aún se parecía tan poco a una sonrisa
    como si un hígado o un pie intentaran sonreír, no sé. Lo que vi, lo vi tan de cerca
    que no sé lo que vi. Como si mi ojo curioso se hubiera pegado al ojo de la
    cerradura y de pronto se encontrara del otro lado con otro ojo pegado mirándome.
    Vi dentro de un ojo. Lo que era tan incomprensible como un ojo. Un ojo abierto
    con su gelatina móvil. Con sus lágrimas orgánicas. Por sí mismo el ojo llora. Por
    sí mismo el ojo ríe. Hasta que el esfuerzo del hombre se fue completando bien
    atento, y en victoria infantil mostró, perla arrancada del vientre abierto, que
    estaba sonriendo. Vi un hombre con entrañas sonriendo. Veía su aprensión extrema
    en no equivocarse, su aplicación de alumno lento, la torpeza como si de repente
    se hubiera vuelto zurdo. Sin entender, yo sabía que pedían de mí que recibiese su
    entrega y la de su vientre abierto, y que recibiese su peso de hombre. M











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    o un ciego soñando
    y en ese vuelo y en ese sueño
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    y tren de tus ilusiones."
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    Mensaje por Maria Lua Miér 23 Ago 2023, 21:30

    ***

    Mis
    espaldas forzaron desesperadamente la pared; retrocedí, era demasiado temprano
    para que viera tanto. Era demasiado temprano para ver cómo nace la vida. Vida
    que nace era mucho más sangriento que morir. Morir es ininterrumpido. Pero ver
    materia inerte intentar lentamente levantarse como un gran muerto-vivo… Ver la
    esperanza me aterrorizaba, ver la vida me revolvía el estómago. Estaban pidiendo
    demasiado de mi valor sólo porque yo era valiente, pedían mi fuerza sólo porque
    era fuerte. «Pero ¿y yo?», grité diez años después por razones de amor perdido,
    «¡quién vendrá jamás hasta mi debilidad!». Lo miraba sorprendida, y para
    siempre no supe lo que vi, lo que había visto podría cegar a los curiosos.
    Entonces él dijo, usando por primera vez la sonrisa que había aprendido:
    —Su composición del tesoro está tan linda. El tesoro que sólo falta descubrir.
    Tú… —Nada agregó él por un momento. Me escrutó suave, indiscreto, tan íntimo
    como si fuera mi corazón—. Tú eres una chica chistosa —dijo al fin.





    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Jue 24 Ago 2023, 18:55

    ***

    Fue la primera vergüenza real de mi vida. Bajé los ojos, sin poder sostener la
    mirada indefensa de aquel hombre a quien había engañado.
    Sí, mi impresión era que, a pesar de su rabia, él de algún modo había confiado
    en mí, y que entonces yo lo había engañado con el cuento del tesoro. En esa época
    yo pensaba que todo lo que se inventa es mentira, y solamente la conciencia
    atormentada del pecado me redimía del vicio. Bajé los ojos con vergüenza.
    Prefería su cólera antigua, que me había ayudado en mi lucha contra mí misma,
    pues coronaba de fracaso mis métodos y tal vez terminase un día corrigiéndome:
    lo que no quería era ese agradecimiento que no sólo era mi peor castigo, por no
    merecerlo, sino que venía a fortalecer mi vida errada que tanto temía; vivir
    equivocadamente me atraía. Bien que quise avisarle que no se encuentra un tesoro
    así sin más. Pero, mirándolo, desistí: me faltaba el coraje de desilusionarlo. Ya
    me había acostumbrado a proteger la alegría de los otros, la de mi padre, por
    ejemplo, que era más desprevenido que yo. Pero ¡qué difícil me resultó tragar en
    seco esa alegría que tan irresponsablemente había causado! Él parecía un
    mendigo que agradeciera el plato de comida sin advertir que le habían dado carne
    en mal estado






    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Jue 24 Ago 2023, 18:56

    ***

    La sangre me había subido al rostro, ahora tan caliente que pensé
    estar con los ojos congestionados, mientras él, probablemente engañado de nuevo,
    debía pensar que yo había enrojecido de placer ante el elogio. Aquella misma
    noche todo eso se transformaría en irreprimible crisis de vómitos que mantendría
    encendidas todas las luces de mi casa.
    —Tú —repitió entonces despacio, como si poco a poco estuviera admitiendo
    con encantamiento lo que le había venido por casualidad a la boca—, tú eres una
    chica muy extraña, ¿sabes? Eres una loquita… —dijo usando otra vez la sonrisa,
    como un chico que duerme con los zapatos nuevos. Ni siquiera sabía que se veía
    feo cuando sonreía. Confiado, me dejaba ver su fealdad, que era su parte más
    inocente.
    Tuve que tragar como pude la ofensa que me hacía al creer en mí, tuve que
    tragar la piedad por él, la vergüenza por mí, «¡Tonto!», si le pudiera gritar, «¡esa
    historia del tesoro escondido fue inventada, es cosa sólo para una chica!». Yo
    tenía mucha conciencia de ser una chica, lo que explicaba todos mis graves
    defectos, y había puesto tanta fe en crecer un día, y aquel hombre grande se había
    dejado engañar por una chiquilla descarada. Él mataba en mí por primera vez mi
    fe en los adultos: también él, un hombre, creía como yo en las grandes mentiras…






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    Mensaje por Maria Lua Vie 25 Ago 2023, 20:09

    ***

    … Y de repente, con el corazón golpeando de desilusión, no soporté un
    instante más; sin haber tomado el cuaderno, corrí hacia el parque, la mano en la
    boca, como si me hubieran roto los dientes. Con la mano en la boca, horrorizada,
    corría, corría para no detenerme nunca; la oración profunda no es aquella que
    pide; la oración más profunda es la que ya no pide: corría, corría muy asustada.
    En mi impureza había depositado la esperanza de redención en los adultos. La
    necesidad de creer en mi bondad futura hacía que venerase a los grandes, que los
    había hecho a mi imagen, pero a una imagen mía purificada al fin por la
    penitencia del crecimiento, al fin libre de la sucia alma infantil. Y todo eso ahora
    el maestro lo destruía, y destruía mi amor por él y por mí. Mi salvación sería
    imposible: aquel hombre también era yo. Mi amargo ídolo que había caído
    ingenuamente en las artimañas de una criatura confusa y sin candor, y que se había
    dejado guiar dócilmente por mi diabólica inocencia… Con la mano apretando la
    boca, corría por la polvareda del parque.



    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Dom 27 Ago 2023, 16:56

    ***


    Cuando finalmente me di cuenta de que estaba muy lejos de la órbita del
    maestro, sofrené exhausta la carrera, y a punto de caer me apoyé con todo mi peso
    en el tronco de un árbol, respirando fuerte, respirando. Allí permanecí anhelante y
    con los ojos cerrados, sintiendo en la boca la amargura polvorienta del tronco,
    pasando y repasando mecánicamente los dedos por el duro grabado de un corazón
    con flecha. Y de repente, apretando los ojos cerrados, gemí entendiendo un poco
    más: ¿estaría él queriendo decir que… que yo era un tesoro oculto? El tesoro
    donde menos se espera… ¡Oh, no!, no, pobrecito de él, pobre de aquel rey de la
    Creación, de tal modo había necesitado… ¿qué?, ¿qué había necesitado?… que
    hasta yo me había transformado en tesoro.
    Yo aún tenía mucha más carrera dentro de mí; forcé la garganta seca para
    recuperar el aliento, y empujando con rabia el tronco del árbol, volví a correr en
    dirección al fin del mundo








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    Mensaje por Maria Lua Lun 28 Ago 2023, 09:25

    ***
    Pero todavía no había divisado el final sombreado del parque, y mis pasos se
    fueron haciendo más lentos, excesivamente cansados. No podía más. Tal vez por
    cansancio, pero sucumbía. Eran pasos cada vez más lentos, y el follaje de los
    árboles se balanceaba lento. Eran pasos un poco deslumbrados. Fui deteniéndome
    vacilante, los árboles giraban altos. Es que una dulzura del todo extraña fatigaba
    mi corazón. Intimidada, vacilaba. Estaba sola en el césped, de pie con dificultad,
    sin ningún apoyo, la mano en el pecho cansado como la de una virgen anunciada.
    Y bajando de cansancio, ante aquella suavidad primera, una cabeza al fin humilde
    que de muy lejos tal vez recordase la de una mujer. La copa de los árboles se
    balanceaba hacia adelante, hacia atrás. «Eres una chica muy chistosa, una
    loquita», había dicho él. Era como un amor.
    No, yo no era chistosa. Sin siquiera saberlo, era muy seria. No, no era loquita;
    la realidad era mi destino, y era lo que en mí le dolía a los otros. Y, por Dios, no
    era un tesoro. Pero si ya antes había descubierto en mí todo el ávido veneno con
    que se nace y con que se roe la vida, sólo en aquel instante de miel y flores
    descubría de qué modo curaba yo: al que me amase, a quien sufriese por mí, así
    lo habría curado





    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Lun 28 Ago 2023, 09:28

    ***


    Yo era la oscura ignorancia con sus hambres y risas, con las
    pequeñas muertes alimentando mi vida inevitable, ¿qué podía hacer? Ya sabía que
    yo era inevitable. Pero si era mala, había sido todo lo que aquel hombre tuvo en
    aquel momento. Al menos una vez él tendría que amar, y sin ser a nadie, a través
    de alguien. Y sólo yo había estado allí. Aunque ésta fuese su única ventaja:
    teniéndome apenas a mí, y obligado a iniciarse amando lo malo, había comenzado
    por lo que pocos llegaban a alcanzar. Sería demasiado fácil querer lo limpio; lo
    inalcanzable por el amor era lo feo, amar lo impuro era nuestra más profunda
    nostalgia. A través de mí, la difícil de ser amada, él había recibido, con gran
    caridad por sí mismo, aquello de lo que estamos hechos. ¿Entendía yo todo eso?
    No. Y no sé lo que entendí entonces. Pero así como por un instante en el maestro
    había visto, con aterrorizada fascinación, el mundo —y aun ahora no sé lo que vi,
    sólo que para siempre y en un segundo vi—, así no entendí, y nunca sabré lo que
    entendí. Nunca sabré lo que entiendo. Sea lo que sea, lo que entendí en el parque
    fue, con un impacto de dulzura, entendido por mi ignorancia. Ignorancia que allí
    de pie, en una soledad sin dolor, no menor que la de los árboles, yo recuperaba
    entera, la ignorancia y su verdad incomprensible. Allí estaba yo, la chica
    demasiado lista, y he aquí que todo lo que en mí era malo servía a Dios y a los
    hombres. Todo lo que en mí era malo era mi tesoro






    Continuará


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    Mensaje por Maria Lua Lun 28 Ago 2023, 14:05

    ***


    Como una virgen anunciada, sí. Por haberme permitido él que finalmente lo
    hiciera sonreír, por eso él me había anunciado. Había terminado de transformarme
    en algo más que el rey de la Creación: había hecho de mí la mujer del rey de la
    Creación. Pues justamente a mí, tan llena de garras y sueños, me había tocado
    arrancar de su corazón la flecha puntiaguda. De golpe se explicaba para qué había
    nacido yo con mano dura, y para qué había nacido sin asco del dolor. ¿Para qué te
    sirven esas uñas largas? Para arañarte mortalmente y para arrancar tus espinas
    mortales, responde el lobo del hombre. ¿Para qué te sirve esa cruel boca de
    hambre? Para morderte y para soplar a fin de que yo no te lastime demasiado, mi
    amor, ya que tengo que lastimarte, yo soy el lobo inevitable, pues me fue dada la
    vida. ¿Para qué te sirven esas manos que arden y aprisionan? Para quedarnos con
    las manos juntas, pues necesito tanto, tanto, tanto, aullaron los lobos, y miraron
    intimidados las propias garras antes de acurrucarse uno con el otro para amar y
    dormir




    Continuará


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